一个人的旅途
一、
　　也许 我真的不能选择和你一起走，你知道，我多么不愿放手，却也

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2011-8-29 05:07 上传

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明知道，应该放手。也许因为我似乎比她坚强吧，她离不开你，而我始终不能选择三个人同路，我从来没有想到要这样下去。
　　坚持下去，最不堪的是我，看似坚强的我，其实早已经是外强中干，不经风雨了。只是你还看不出，看不出我无法不松手。
　　多想我们一起走下去，多想把所有的爱都给你，像所有相爱的人一样，给予彼此幸福。可你知道，漫漫长夜，我多想你能温柔的伴我入眠，多想触手可及你的脸。可是机缘错待了命运，我们注定要比别人多很多的疼痛。
　　我从不是这样，也从来没有害怕这样失去你。我以为只有我放手，一切都可以重新开始，我们可以回到没有相见的时光，你可以去爱她。我却又知道，这已经是永不可能，我们回不到过去。我也无法不爱你。可以离开的，我知道，只要离开就好。是不是这样子？
　　越来越要强的语气，恰恰是内心越来越凌弱，你却粗心了，你以为我越来越有恃无恐。这个位置，我即便有你再多的爱，也是很不堪的。知道么？
　　没有了你，我一样不能没有文字，或许还会更依赖文字，唯有文字，我才能找到爱你的方式，才能宣泄这满满的压在心头无处可去的情感。你永远无法知道，这爱的分量。它远远不只是我放弃好的机会，或放弃安逸那么简单。它还让我不忍心你为难，受夹板气。再没有人比我更不忍心你。
　　我那么想你能活得精彩，轻松和真实。我多么想做一个和所有相爱着的人儿那般，看着你微笑，守着你的爱生活下去。多想什么也不要替别人考虑，只考虑自己。可我无法自私，更无法看到你......
　　唯有文字,才是唯一让我心情平静的良药,才能让我这要死要活的心,得以残延。
　　也许我注定一个人，走完这一旅途。也许是我前世里，欠你的太多太多，今生还你眼泪也不够，那就赔上我的所有情感，无论喜怒哀乐，无论生存或死亡，都属于你一个人。
　　没有人能给我解答：我何以如此爱你？又何以如此不堪承受？
二、　　这样的夜，应该算是我失去你之后的第一天，假如失去你，要从这一天算起。
　　夜太长，我总是无梦。就这样聆听一些若有似无的声音，如你，在我心头缠绕。才知失去竟痛得无法去呼吸，只好裹着被子，让文字疗伤，独自慢慢体会失去你的滋味，独自苦尝没有了你的感受。
　　如果要从现在开始，缄默无语，不能再说那句“我爱你”。我会努力去做，等到有一天真的痛到了麻木，我就真的不会再开口了。
　　从来不试图你会了解我，无限宽容我。我从来不敢这样想过。我想到更多的是，你什么时候会累，会放手，会忘我。这样一种处境，我没有办法轻松跳舞，更没有办法说服自己安心下来。我不是那样的女子，你知道！
　　也许很多人的旅途，不仅仅是三个人，也许还会是四个五个，或许更多。那些女子或男子，他们的心如何做到无所谓，我不敢设想，我只是知道我们不能，至少我是不能，不是自私，不是占有欲太盛。是爱太真太深，深到眼里只有你，真的除了你，我都不会要，也不会忍。
　　你说我总觉得自己很委屈。有了那么多的爱，还是像怨妇.......
　　有些东西,和爱无关.真的毫无关系。你知道的。
　　如果真要从今夜开始细数，失去你的日子，那就今夜开始数吧。我也很想知道没有你，我能坚持走多远，很想知道。
三、
　　如果遇上你，使我失去一半的睡眠，那么现在失去你，我彻夜无眠。
　　总是这样在矛盾里纠结，明知道这样反反复复，你总有一天会累。我也会无法不伤心，明知道总有一天，我也挥霍了爱情的全部，却无法停止下来，我始终不是个满腹心机的女子，我只适合被一个人爱，然后爱他。没有太多的失衡心理，没有太多的纠结不堪。
　　终于知道那是不可能，自己只是个那么纯粹的单纯女子。
　　既然不能自私的选择自我了结，就只能苟活吧。这一条路，再苦也得撑下去，再累也无人可以分担，我从来不敢渴望，你的肩膀可以让我久久依靠，其实我多想靠靠，让自己不那么费心，那么疲倦。我真的想和所有会撒娇的被爱着的女子一样，微笑幸福，我是微笑了呀，可我还是有很多眼泪。像决堤的河坝，无法停止。
　　如果相思很漫长，没有你的绝望，更是深幽。有你的时候，总有很多文字可写，没有你，我只能写文字。很不服气，何以如此爱你。真的，快疯掉了。左右都是错，我能选择错到底么？是否错到底之后，就是全对了。
　　很累，真的，寸步难行。一个人的旅途，原来在没有你之后，更是辛苦，真想放弃，真的喜欢那种一刀下去的痛快，真的这样想。
　　我何以如此自私？你又情何以堪？
　　终于哭肿了双眼，风干了眼泪。是不是该可以停笔？真的，自己太不堪了。既然要选择独自担当，就该坚持到底就该有当初的勇气。
　　第一次，因为爱一个人，我看扁了我自己，我是那么傻气的女子呵。
　　一夜无眠。
四、
　　把所有没忘记的，重新回忆了一遍。还是觉得只有我一个人在坚持，一场艰难的爱情。
　　知道这样想，对你不公平，知道我犯了爱情的错。却与信任你与否无关，我过不了自己这一关，过不了设下的坎儿。
　　我曾经说过，如果有一天我伤了你的家人，你一定要......
　　其实，我伤不了任何人,除了伤我自己。我没有一天不想离开你，却又跳进了自己的局，爱情的局。
　　一直以为，我是不该爱上你的，我真的一直这么想。你更不该爱上我，我也一直这么想。用情用了十分，我没有了退路。像别人说的自取灭亡。可怜这也不能选择的，我什么都不能做，除了文字还有失眠。
　　夜真好漫长啊。真的。
五、
　　我成了什么人了？严重的患得患失的心里，爱或不爱，全都身不由己。多想回到那个无忧无虑的生活中，没有爱，就不会这样子，不会情绪化，不会如此不堪负重。
　　我究竟何以变成这个样子？既不讨你喜欢，更让我讨厌自己。直到我眼睁睁地把你从我身边推开，直到你逐渐地陌生化，直到自己的心碎了又碎。
　　很矛盾，已经分手了，已经选择了结束。我却还爱你爱得一塌糊涂。我多么想潇洒的否认这一点然后真的把你忘了，是的，我总是能够让你相信，我总能激起你的情绪，直到你真的被我激怒到现在这个样子。
　　真的，当我决定在这个城市扎根的时候，我是多么害怕不安，我不知道这是对还是错，你不能告诉我，我也不知道这样的决定，会不会万劫不复。我固然有勇气和你担当，可你终不能和我一样干脆，更不能选择和我远走高飞。
　　我真的很想带走你，心和人都想。
　　这是分手之后的第二天，我选择文字麻痹自己，更多的是，我希望能反省自己的错事。我知道相爱是没有错的，可是我总觉得自己走错了一条路。这条路不适合你我，真的，你真的很累，你却不知我很心碎，看着你，我觉得心碎。
　　真的很头痛啊。醒来写写文字，其实我更愿意从此不要再醒过来。梦不醒，最美的，不是么？

唯有文字,才是唯一让我心情平静的良药,