“六一”儿童节的由来
    儿童节，也叫"六一国际儿童节"，每年的6月1日举行，是全世界少年儿童的节日。
    1949年11月，国际民主妇女联合会在莫斯科举行理事会议，中国和各国代表愤怒地揭露了帝国主义分子和各国反动派残杀、毒害儿童的罪行。为了保障世界各国儿童的生存权、保健权和受教育权，为了改善儿童的生活，会议决定以每年的6月1日为国际儿童节。
    在此以前，世界上的许多国家就有儿童节。1925年，国际儿童幸福促进会倡议建立儿童纪念日，英国、美国、日本等国积极响应，先后建立了自己国家的儿童节，英国规定每年的7月14日为儿童节，美国规定5月1日为儿童节。日本的儿童节很特殊，分男女儿童节，男儿童节5月5日、女儿童节3月3日。我国在1931年也曾经规定4月4日为中国儿童节。
    自从1949年确立6月1日为国际儿童节以后，世界各国纷纷废除原来的儿童节，而统一为"六一国际儿童节"。我国中央政府1949年12月宣布：以"六一国际儿童节"代替原来的"四四儿童节"，并规定少年儿童放假一天。

“六一儿童节”的神奇由来传说在很久以前，地球上出现了一只巨大的怪兽。这怪兽全长170米，背上长有一对翅膀，飞行速度快达900万千米每小时。这怪兽每天都要到其中一个国家吃一百个儿童。各国领导派飞机去攻击它。炸弹在它身上毫无作用，因为怪兽的外壳比钢铁还硬100倍。没有办法，怪兽来到那个国家，那国家只好任它挑选100名儿童。在中国的一个镇上住着一个叫“王天杰”的儿童。他想怪兽的外面很坚硬，里面说不定很“柔软”。要是在它肚子里面放上几颗炸弹，一定可以消灭它的。等怪兽来到中国时，王天杰就主动站了出来，愿意给怪兽吃。他早已准备好了炸药，绑在衣服上，只要用手一拉，便可以爆炸。正在那怪兽吃下他时，“轰”的一声，怪兽爆炸了。那天正好是六月一日，人们为了纪念这个聪明而又勇敢的儿童，就把每年的那天称作“六一儿童节”。奇怪吧？

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1.什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
2.什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街？
3.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？
4.什么动物你打死了它，却流了你的血？
5.用什么东西拖地板最干净？
6.那一种飞弹可以用每小时30公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以90度急转弯？
7.左看象电扇，右看象电扇，虽然象电扇，就是不会转，这是为什么？
8.跳伞时，怎样才能分的出老兵和新兵？
9.北极里有一种动物，背上有两个峰四只脚，猜一种五个字的动物？
10.秦始皇为什么需要这么多的兵马俑陪葬？
11.马戏团的训兽狮常把脑袋伸到狮子的嘴里，为什么狮子会这么听话？而不会一口咬下？
12.齐秦被称为歌手，那么爱听他唱歌的人称什么"手"？
13.为什么蝙蝠要倒吊着？
14.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？
15.为什么小弟开车遇见交叉道从不停车?
16.阿比明天要考英文，他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？
17.传说中遇见白无常者"活"，遇见黑无常者"死"，那么同时遇见黑白无常呢？
18.大兵的祖母坐了一天的车去探望他，为什么长官一见到她却气得差点昏倒？
19.猎人朝100公尺外的小鸟开枪，但枪的射程只有10公尺，为何小鸟仍中弹身亡？
20.死神告诉阿康，他只剩三天寿命，为什么三天之后，死神却没出现？
21.陈老太太得的并不是绝症，为什么医生却说她无药可救？
答案：回复可见
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1.胶片
2.溜冰鞋
3.因为他是直着走回来的
4.蚊子
5.用"力"拖
6.戴在车上的飞弹
7.停电时的电扇
8.新兵的屁股上有鞋印
9.迷失的骆驼
10.准备到阴间去发动政变
11.因为训兽师从不洗头
12.猎手（我是一匹来自北方的狼）
13.因为它胃下垂
14.在铁轨上
15.他以前是开火车的
16.因为菩萨不懂英文
17.吓得"半死"不活
18.大兵昨天请了三天丧假，理由是祖母过世
19.因为枪管长90公尺
20.阿康当场吓死，死神顺便带他走了
21.她没钱买药
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儿童幽默头悬梁

老师在课堂上启发学生说："同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过'头悬梁'的故事吗？" "听说过。"同学们齐声回答。老师接着说："很好，你们也应该向古人学习。"这时，一个男生举手报告说："只有女生能学，男生学不了。" 老师惊异地问："为什么？"学生答："我头上没有辫子。"是爪子

"小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？"父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说： "你看，这是什么？"
"是爪子！" 和你一样

爸爸："你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？"
儿子："我知道，他们都说我和你小时候一模一样。" 无赖的儿子

有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队 伍路过，一位妇人边哭边说道："夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……"
无赖的儿子听了这话，马上对无赖说： "爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！"双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问："小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？"
弟弟不想让人知道他小，忙说："哥哥，不要告诉这个叔叔！"

抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂ 歪打正着

老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：
＂请你说一下这个成语是什么意思？＂
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，
看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：
＂老师，看不清楚。＂
老师说：＂你说对了，请坐下。＂ 西北风

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。 罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；"罗马不是在一个白天就能建成的。"
历史课上，老师向学生们提问；"罗马帝国是什么时候建立起来的？""夜里！" 家中事

老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。 美梦成真

学生："老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？"
老师："睡觉！" 鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说?quot;两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。"
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。
"老师，门外有五百只鸭子来看您。" 若有所悟

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。
几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，
＂这也难怪，孔夫子不懂英文。＂ 兽中之王

"同学们，谁是兽中之王？"老师问。
"动物园园长。"小约翰回答。 记性坏透了

你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。 代词

语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：
＂约翰，你能说出两个代词吗？＂
约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂ 入伍前

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。 减法

数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"
这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！" 不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂
＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ 把枪仍了

教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。然后他提问一个士兵，问："若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？"士兵想了一下，说："我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。" 二百五上学

二百五去上学，第一天，老师教他学"一"，二百五很快就学会了；第二天，老师教他学"二"，二百五立即就学会了；第三天，老师又教他学"三"，二百五心里想，原来学问不过如此。回家对父亲说，我已经学会了所有的字了。他父亲正好要请客，就说?quot;好孩子，这次帖子就不请人写了，你来写。"
二百五说："没问题，客人是谁？"，父亲说："万百千"。二百五一下就懵了，他写了一天，用了十八个本子，也没有把客人的姓名写完。 抽烟

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说："教授，看法典时能抽烟吗？"教授严肃地说："当然不能！"认为可以抽烟的学生马上问："那抽烟时看法典行吗？"
"那没问题。"教授回答。 荣幸

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说?quot;小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？"
士兵说："报告长官，我爸爸是将军。" 不敢怕了

教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们即怕他，也恨他。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道："都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？"
这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说："不怕！"教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学："你怕我吗?quot;这个同学也赶紧说："不怕。"连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他："你怕我吗？"可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答："我，我，．．．，我不敢怕了。" 两头笨驴

农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。
教师说："您好，只是你要缴十个卢布的学费。"
"什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。"
教师回答道："如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学
那你们家就会再多两头笨驴！" 惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。 造句

老师要同学们用"天真"一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 教授

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. 教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是"反哺"，就举例问道："父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？"学生们异口同声："以牙还牙！? 赏识问答

老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
学生："是皮做的。"
老师："皮是从哪里来的？"
学生："牛身上来的。"
老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
学生："是爸爸。" 上帝造的人

老师对学生们说："小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆?quot;你是谁创造的？"汤姆答："亚当和夏娃。"校长急了："怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？"汤姆："上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。" 难题

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
"为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？"
"噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。" 师生之间

老师告诫全体同学。
老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说"少壮不努力，老大徒伤悲。"
某生：老师，我是老二. 上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！ 教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问："先生们在忙什么？"
"我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。"政治学教授说。
"瞧我的！"数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，"正好五米五"说完便把旗杆插回原地，走了。
"这人！"语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，"我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！" 重演

"老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。"
"哪您当时历史课的考试成绩如何？"
"考了个不及格。"
"我想，历史在重演。"委屈

父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂ 难受

儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？＂
爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你....＂ 马桶的威力

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂ 夫妻对话

妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问："你若中不了呢？"
妻子说：＂那就由你给我买吧！" 没学阅读

当问到在校学习的情况时，儿子回答：
＂挺不错，今天我学会了写作。＂
＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂
＂我不知道，＂儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂ 省钱

＂爸爸，您可以省钱了！＂
＂省什么钱？孩子。＂
"今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。" 急中生智

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。 零花钱

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说："这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。"
汤姆激动地说；"知道，傻瓜才把钱白送人呢！"
约翰叔叔听后想想说："你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。"

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